{"id":13,"date":"2026-02-05T14:30:49","date_gmt":"2026-02-05T14:30:49","guid":{"rendered":"https:\/\/www.deuxatrois.fr\/?p=13"},"modified":"2026-02-05T14:32:55","modified_gmt":"2026-02-05T14:32:55","slug":"mon-allaitement-partie-1","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.deuxatrois.fr\/index.php\/2026\/02\/05\/mon-allaitement-partie-1\/","title":{"rendered":"Mon allaitement – partie 1"},"content":{"rendered":"\n

Survivre \u00e0 la douleur et \u00e0 l’ignorance<\/h2>\n\n\n\n

Prologue :<\/h4>\n\n\n\n
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Depuis que j’ai accouch\u00e9, j’ai compris que nous n’\u00e9tions pas toutes \u00e9gales face \u00e0 un accouchement ni au post-partum qui s’en suit. C’est la vie, c’est ainsi, mais j’ai aussi compris que nous n’\u00e9tions pas non plus toutes \u00e9gales face \u00e0 l’acc\u00e8s et \u00e0 la qualit\u00e9 de l’accompagnement dont on b\u00e9n\u00e9ficie dans cette \u00e9tape de vie qu’est la maternit\u00e9. Ce r\u00e9cit, je l’\u00e9cris pour ne pas oublier le chemin parcouru et pour montrer que quand on y croit, on peut r\u00e9ussir \u00e0 allaiter son b\u00e9b\u00e9, malgr\u00e9 la douleur, malgr\u00e9 le manque de soutien et les d\u00e9couragements constants que l’on peut recevoir.
Mon d\u00e9but d’allaitement a \u00e9t\u00e9 \u00e9prouvant, tant physiquement que mentalement mais je suis fi\u00e8re aujourd’hui de dire que \u00e7a a \u00e9t\u00e9 l’\u00e9preuve la plus difficile mais aussi la plus belle de ma vie.<\/p>\n<\/div>\n\n\n\n

Je rappelle, \u00e9videmment, que chaque femme est libre d’allaiter ou non et que cela ne nous rend pas meilleure maman qu’une autre. Chaque maman fait du mieux qu’elle peut, au quotidien, et c’est d\u00e9j\u00e0 largement suffisant.<\/p>\n\n\n\n

\n

Ce r\u00e9cit sera tr\u00e8s long, c’est voulu, car c’est parfois dans les d\u00e9tails et les petites \u00e9tincelles que l’on trouve l’espoir et la force de continuer. Dans ce monde, o\u00f9 les contenus sont de plus en plus courts et superficiels, je veux prendre ce temps long, dans un premier temps pour retracer mon histoire, puis pour apporter un t\u00e9moignage qui, je l’esp\u00e8re, pourra aider un jour comme d’autres t\u00e9moignages m’ont aid\u00e9 dans mon parcours.<\/p>\n<\/div>\n\n\n\n

Voici mon histoire.
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\"\"<\/figure>\n\n\n\n


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Juin – Juillet 2025<\/h4>\n\n\n\n
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Le mercredi 11 juin 2025, \u00e0 16h17, je donne naissance \u00e0 C\u00e9l\u00e8ne, ma fille, apr\u00e8s un accouchement tr\u00e8s long et plein de p\u00e9rip\u00e9ties sur lequel je reviendrais peut-\u00eatre un autre jour. Nous avons d\u00fb \u00eatre s\u00e9par\u00e9s \u00e0 la naissance pendant un peu plus d’une heure et je n’ai donc pas pu faire tout de suite la fameuse t\u00e9t\u00e9e d’accueil, que j’attendais avec beaucoup d’impatience. <\/p>\n<\/div>\n\n\n\n

Il faut savoir que depuis toujours je me suis dit que j’allaiterais mes futurs enfants. C’\u00e9tait ancr\u00e9 en moi, \u00e7a ne m’a jamais travers\u00e9 l’esprit que je ne le ferais pas et j’ai toujours \u00e9t\u00e9 entour\u00e9e de femmes allaitantes. Ma m\u00e8re m’a allait\u00e9 pendant deux ans et j’ai vu ma s\u0153ur allaiter ses enfants pratiquement deux ans chacun. Je trouvais (et trouve toujours) que c’est un beau (et difficile) cadeau \u00e0 offrir \u00e0 ses enfants compte tenu des b\u00e9n\u00e9fices que l’allaitement apporte (autant pour nos b\u00e9b\u00e9s que pour nous les mamans).<\/p>\n\n\n\n

Apr\u00e8s avoir pass\u00e9e un peu plus d’une heure avec son p\u00e8re et lui avoir quasiment transform\u00e9 le petit doigt en moignon \u00e0 force de le t\u00e9ter, C\u00e9l\u00e8ne me rejoint pour faire sa premi\u00e8re t\u00e9t\u00e9e. Nous apprenions toute les deux cette nouvelle danse qui allait faire partie de notre quotidien. J’en garde un souvenir \u00e9mouvant, pas tant car c’\u00e9tait la premi\u00e8re fois, mais surtout car \u00e7a allait \u00eatre une des rares t\u00e9t\u00e9es sans douleur avant plusieurs mois. Car apr\u00e8s cette premi\u00e8re t\u00e9t\u00e9e, je remarque d\u00e9j\u00e0 sur mon mamelon droit, une sorte de t\u00e2che fonc\u00e9e, qui je le comprendrais plus tard serait le d\u00e9but d’une tr\u00e8s grosse crevasse qui allait me mener droit en enfer.<\/p>\n\n\n\n

Je ne suis rest\u00e9e que 48h \u00e0 la maternit\u00e9, car ce n’\u00e9tait pas pr\u00e9vu que j’y accouche et ce n’\u00e9tait pas non plus mon souhait d’y rester longtemps. Je n’avais qu’une envie c’\u00e9tait de rentrer chez moi. Ces deux jours se sont globalement tr\u00e8s bien pass\u00e9s et nous avons \u00e9t\u00e9 chouchout\u00e9s mais il est vrai que tr\u00e8s vite les t\u00e9t\u00e9es sont devenues extr\u00eamement douloureuses malgr\u00e9 le fait que ces moments \u00e9taient aussi charg\u00e9s d’amour et de douceur.
On ne m’a donn\u00e9 que quelques conseils sur l’allaitement, assez g\u00e9n\u00e9riques de mon point de vue, me disant surtout de me concentrer sur la position de b\u00e9b\u00e9 au sein et de mettre de la lanoline pour les crevasses qui commen\u00e7aient \u00e0 appara\u00eetre. Malheureusement, \u00e7a n’a pas \u00e9t\u00e9 suffisant et tr\u00e8s vite je me suis senti d\u00e9munie, d\u00e9sempar\u00e9e, incapable de bien positionner mon b\u00e9b\u00e9 car je me disais que la position faisait tout et que c’\u00e9tait de ma faute si j’avais mal et que je n’y arrivais pas. On m’avait clairement fait comprendre que l’allaitement au d\u00e9but \u00e7a faisait mal et au bout de ces 48h je me suis faite une raison en me disant que \u00e7a irait mieux avec le temps et que je devais passer par l\u00e0 de toute fa\u00e7on. Je pr\u00e9cise que je n’adh\u00e8re pas \u00e0 ce discours et que si l’allaitement fait mal ce n’est pas normal, c’est qu’il y a certaines choses \u00e0 revoir et qu’il faut \u00eatre accompagn\u00e9 par les personnes comp\u00e9tentes (vaste sujet) pour le faire.<\/p>\n\n\n\n

Nous rentrons donc \u00e0 la maison le vendredi 13 juin en fin d’apr\u00e8s-midi, pr\u00eate pour cette nouvelle aventure qui nous attends mais non sans un fond d’inqui\u00e9tude pour la suite de mon allaitement. J’adorais ces moments avec ma fille mais ils devenaient de plus en plus douloureux. Je d\u00e9couvrais \u00e0 partir de l\u00e0 cette ambivalence qui allait caract\u00e9riser de mani\u00e8re tr\u00e8s forte les trois premiers mois de cette aventure lact\u00e9e : \u00e0 la fois une source d’horreur m\u00eal\u00e9e \u00e0 une douceur infinie. <\/p>\n\n\n\n

La premi\u00e8re nuit \u00e0 la maison a \u00e9t\u00e9 un tournant dans la douleur. Ma fille s’est r\u00e9veill\u00e9e plusieurs fois dans la nuit pour se nourrir, ce qui est normal, mais plus la nuit avan\u00e7ait plus je me demandais ce que je faisais l\u00e0, dans le noir, \u00e0 souffrir autant. Je me sentais submerg\u00e9e de questions et de doutes, de tristesse et d’angoisse. Les heures passaient et je me disais que je ne tiendrais pas la nuit, qu’il fallait bien que tout \u00e7a s’arr\u00eate. D\u00e8s que ma fille commen\u00e7ait \u00e0 se r\u00e9veiller et faire des petits bruits de succion (par ailleurs tr\u00e8s mignons), je sentais mon corps se raidir et anticiper la douleur \u00e0 venir. Les larmes commen\u00e7aient \u00e0 monter et couler et je r\u00e9fr\u00e9nais des sanglots qui n’ont fait que s’entasser ensuite \u00e0 l’int\u00e9rieur (avant \u00e9videmment d’imploser plus tard). Je tiens tant bien que mal cette nuit-l\u00e0 et au petit matin je dis \u00e0 Centis que c’\u00e9tait peut-\u00eatre une mauvaise id\u00e9e d’\u00eatre rentr\u00e9s \u00e0 la maison aussi t\u00f4t (mais en m\u00eame temps je ne voyais pas en quoi j’aurais pu \u00eatre plus accompagn\u00e9e que ce qu’on m’avait d\u00e9j\u00e0 partag\u00e9 comme informations).
La nuit de samedi \u00e0 dimanche a \u00e9t\u00e9 identique, mis \u00e0 part sur le niveau de douleur qui s’est encore accentu\u00e9. Et la nuit de dimanche \u00e0 lundi, une seule pens\u00e9e a fini par m’obs\u00e9der : je souhaitais mourir pour que tout \u00e7a s’arr\u00eate. Voil\u00e0 o\u00f9 j’en \u00e9tais, presque cinq jours apr\u00e8s avoir donn\u00e9 la vie : je souhaitais que la mienne s’arr\u00eate. Pour ne plus avoir mal, pour ne plus rien ressentir. Pour \u00eatre libre.<\/p>\n\n\n\n

Certaines personnes liront ce r\u00e9cit et d\u00e9j\u00e0 se diront “mais pourquoi ne pas juste arr\u00eater d’allaiter ?”. J’aurais aim\u00e9 que ce soit aussi simple mais \u00e7a ne l’\u00e9tait pas. C’est comme essayer d’expliquer l’inexplicable, pour moi c’\u00e9tait inconcevable d’arr\u00eater mon allaitement et c’\u00e9tait tout, point, pas d’autres options. Je voulais l’allaiter, c’\u00e9tait ma priorit\u00e9 et dans mon esprit noir ou blanc, \u00eatre l\u00e0 pour l’allaiter ou ne plus \u00eatre l\u00e0. C’est horrible mais c’est comme \u00e7a, c’\u00e9tait une envie visc\u00e9rale et inexplicable, tr\u00e8s li\u00e9 au fait que j’avais l’impression d’avoir \u00e9t\u00e9 priv\u00e9e de mon accouchement et que du coup, j’aurais quoi qu’il en co\u00fbte, mon allaitement.<\/p>\n\n\n\n

\u00c0 partir de l\u00e0, je n’en pouvais plus des douleurs et chaque mise au sein \u00e9tait devenue une torture. Je finis par prendre des “bouts de sein” en silicone pour att\u00e9nuer les douleurs et permettre \u00e0 mes mamelons de cicatriser. Spoiler : \u00e7a a \u00e9t\u00e9 un \u00e9chec. Les douleurs ont effectivement diminu\u00e9, tr\u00e8s intense au d\u00e9but puis plus supportable au fil de la t\u00e9t\u00e9e mais je remarquais que les crevasses ne cicatrisaient absolument pas. \u00c7a n’empirait pas mais \u00e7a ne cicatrisait pas non plus.
Sur les conseils de ma sage-femme, je louais un tire-lait pour tirer un peu et donner des compl\u00e9ments au biberon \u00e0 ma fille (qui par chance a tout de suite accept\u00e9 le biberon). En parall\u00e8le de tout \u00e7a, elle m’a prescrit une cr\u00e8me \u00e0 faire pr\u00e9parer en pharmacie pour mes crevasses (je passerais sous silence l’attente interminable de 7 jours pour avoir ma cr\u00e8me).

\u00c9videmment, avant d’avoir une cr\u00e8me sp\u00e9cifique pr\u00e9par\u00e9e en pharmacie j’avais test\u00e9 pas mal de choses : lanoline, compresse de lait maternel, gla\u00e7ons de lait maternel, patch hydrogel, huile de coco, coquillages, gels et cr\u00e8mes cicatrisants qui vident le compte bancaire et j’en passe…rien n’avait fonctionn\u00e9. Aucune \u00e9volution.
J’ai donc r\u00e9cup\u00e9r\u00e9 cette fameuse cr\u00e8me de Newman en pharmacie et j’ai commenc\u00e9 l’application. Et l\u00e0, surprise, je vois une petite am\u00e9lioration et me dit que \u00e7a y’est j’entrevois la lumi\u00e8re au bout du tunnel. Je me trompais compl\u00e8tement. Certes \u00e7a s’am\u00e9liorait niveau douleur, mais c\u00f4t\u00e9 cicatrisation, pas d’\u00e9volution. Statut Quo. <\/p>\n\n\n\n

Je restais donc sur un fonctionnement tr\u00e8s simple : je mettais cette cr\u00e8me apr\u00e8s les t\u00e9t\u00e9es car \u00e7a me soulageait quand m\u00eame un peu et je continuais de mettre les “bouts de sein” pour att\u00e9nuer la douleur et \u00e9viter que les choses s’aggravent. Pendant ce temps-l\u00e0, je consultais plusieurs fois pour essayer de comprendre ce qu’il se passait, sachant que \u00e7a faisait d\u00e9j\u00e0 3 semaines que \u00e7a durait mais \u00e0 chaque fois c’\u00e9tait la m\u00eame chose : rien en apparence (alors que si je vous montrais les images de ma poitrine vous partiriez en courant), c’est normal d’avoir mal au d\u00e9but, irritation du mamelon, il faut bien positionner le b\u00e9b\u00e9. <\/p>\n\n\n\n

Ce mois de juin se termine donc de mani\u00e8re tr\u00e8s lourde : toujours \u00e9norm\u00e9ment de douleurs \u00e0 la poitrine, un \u00e9tat mental d\u00e9plorable, une dette de sommeil qui s’allonge sans moyen de pouvoir souffler et me reposer notamment car je devais tirer mon lait tr\u00e8s r\u00e9guli\u00e8rement. Je ne sortais quasiment jamais, reli\u00e9e \u00e0 mon tire-lait ou avec ma fille dans les bras, je pr\u00e9f\u00e9rais rester chez moi pour pouvoir m’effondrer en toute intimit\u00e9 \u00e0 chaque moment douloureux. <\/p>\n\n\n\n

Je d\u00e9marrais cette nouvelle aventure de m\u00e8re en \u00e9tant d\u00e9vast\u00e9e, doutant de moi \u00e0 chaque instant. Ma fille poursuit sa nouvelle vie en m\u00eame temps que tout \u00e7a et continue de t\u00e9ter tr\u00e8s r\u00e9guli\u00e8rement. Je d\u00e9couvre les t\u00e9t\u00e9es group\u00e9es, les diff\u00e9rentes positions d’allaitement, j’essaie d’y prendre autant de plaisir que possible m\u00eame si ce n’\u00e9tait pas encore le cas. Je vois ses petits sourires au coin de la bouche, ses petits yeux d\u00e9j\u00e0 rieurs et sa petite main qui se pose sur mon sein \u00e0 chaque t\u00e9t\u00e9e. Je me raccroche \u00e0 chaque t\u00e9t\u00e9e \u00e0 toutes ces petites choses qui me donne la force de continuer, une t\u00e9t\u00e9e apr\u00e8s l’autre, un jour apr\u00e8s l’autre. Je savais, au fond, que je finirais par y arriver. Comment et en combien de temps je ne savais pas mais je continuais. Ma fille continue donc son suivi de naissance et les m\u00e9decins remarquent assez vite qu’elle ne prend pas de poids. Il faut savoir qu’elle est n\u00e9e avec un super poids mais que presque un mois apr\u00e8s la naissance elle avait tout juste repris son poids de naissance et stagnait beaucoup l\u00e0 o\u00f9 sa courbe aurait d\u00fb s’envoler. Apr\u00e8s chaque t\u00e9t\u00e9e, nous lui donnons des compl\u00e9ments de lait tir\u00e9 au biberon mais \u00e7a ne marche pas, \u00e7a courbe de poids ne d\u00e9colle pas. Nous avions vu des ost\u00e9opathes et autres sp\u00e9cialistes pour v\u00e9rifier les freins de langues etc mais on nous disait que tout allait bien de ce c\u00f4t\u00e9-l\u00e0. <\/p>\n\n\n\n

Le 15 juillet, notre g\u00e9n\u00e9raliste, qui suit aussi C\u00e9l\u00e8ne, d\u00e9cide de nous envoyer \u00e0 Robert Debr\u00e9 v\u00e9rifier s’il n’y a pas un probl\u00e8me sous-jacent. Rien \u00e0 signaler, elle est en tr\u00e8s bonne sant\u00e9, simplement son poids n’augmente pas. On nous redirige donc lors de notre passage vers l’infirmi\u00e8re pu\u00e9riculture pour discuter de l’allaitement (je vous passe ce rdv qui a \u00e9t\u00e9 horrible pour nous). Elle finit par nous dire qu’elle pense que la pr\u00e9sence des “bout de sein” en silicone emp\u00eache ma fille de t\u00e9ter correctement. \u00c0 ce moment-l\u00e0, c’est le coup de massue pour moi. Ces petits morceaux de silicone \u00e9taient la seule chose qui faisait que j’allaitais toujours ma fille. Qui m’aidait \u00e0 r\u00e9sister \u00e0 la douleur.
Pas le choix, je les retire alors que mes crevassent n’avaient toujours pas cicatris\u00e9e et qu’il n’y avait eu aucune am\u00e9lioration depuis plus d’un mois. <\/p>\n\n\n\n

\u00c0 partir de l\u00e0, la courbe de poids de ma fille d\u00e9colle pendant que moi je descends aux enfers. Mes crevasses s’amplifient encore plus. \u00c0 ce stade je n’avais presque plus de mamelon, la moindre sensation sur ma poitrine me faisait hurler de douleurs. Je ne pouvais pas m’occuper de ma fille correctement, pas la poser sur moi. Je d\u00e9p\u00e9rissais et culpabilisais de ne pas \u00eatre \u00e0 la hauteur et surtout de ne pas pouvoir vivre et profiter de ces premiers instants magiques avec ma fille qui je le savais, allaient passer beaucoup trop vite. C’est dans ce contexte que je f\u00eate mes 34 ans en juillet, gardant de cette journ\u00e9e beaucoup de joie et d’amour mais aussi beaucoup de douleurs. <\/p>\n\n\n\n

Je continue de consulter pour moi, en me disant que je finirais par tomber sur la bonne personne qui r\u00e9ussira \u00e0 m’aider mais \u00e7a ne venait pas. Tout le monde me disait que la priorit\u00e9 \u00e9tait de gu\u00e9rir mes crevasses mais tous les conseils qu’on me donnait ne fonctionnaient pas. La douleur et la fatigue grandissaient, l’espoir de m’en sortir s’amenuisait. Ma soeur, \u00e0 ce moment-l\u00e0, me sera d’un immense secours.
<\/p>\n\n\n\n

Juillet-Ao\u00fbt 2025<\/h4>\n\n\n\n

Les jours passent et rien ne s’am\u00e9liore, je n’en peux plus je suis \u00e0 bout. Je vois la fin du mois de juillet approcher et je me dis que cela fera un mois et de demi que j’ai accouch\u00e9 et que tout ne fait qu’empirer.
En d\u00e9sespoir de cause, je continue mes recherches de sp\u00e9cialiste. Je savais que je devrais me battre seule pour m’en sortir, que les r\u00e9ponses j’allais devoir aller les chercher. Je finis par tomber un samedi sur un centre d’allaitement \u00e0 Paris qui regroupait plusieurs corps de m\u00e9tier : consultante en lactation, ORL et m\u00e9decin g\u00e9n\u00e9raliste un peu plus sp\u00e9cialis\u00e9e dans les pathologies mammaires. Je prends rdv avec une une consultante en lactation pour le lundi apr\u00e8s-midi suivant. Deux jours d’attente qui me paraissaient insurmontable mais qui me donnait un objectif. Je passe le weekend \u00e0 me dire que je me laissais cette derni\u00e8re carte et qui cela ne donnait rien j’arr\u00eaterais l’allaitement. La douleur permanente me fracassait autant mentalement que physiquement et je n\u2019en pouvais plus. Je touchais mes limites, ma sant\u00e9 mentale n’existait plus, j’avais l’impression de perdre pieds par moment et de compl\u00e9tement d\u00e9connecter de la r\u00e9alit\u00e9. Je commen\u00e7ais \u00e0 me faire tr\u00e8s peur. <\/p>\n\n\n\n

Durant ce rendez-vous, je me sens enfin \u00e9cout\u00e9e et non jug\u00e9e. Ma soeur est pr\u00e8s de moi, comme toujours. On me diagnostique des vasospasmes, des crevasses importantes (\u00e9videmment) qui ne cicatrisaient pas depuis des semaines mais surtout un frein de langue chez ma fille et une suspicion de mycose mammaire chez moi. Enfin, des pistes \u00e9taient envisag\u00e9es et des solutions \u00e9taient propos\u00e9es. <\/p>\n\n\n\n

Il faut savoir que durant ce 2\u00e8me mois de post-partum, beaucoup de personnes autour de moi me r\u00e9p\u00e9tait sans cesse que ce n’\u00e9tait pas grave et que j’avais d\u00e9j\u00e0 fait beaucoup (et je savais que c’\u00e9tait le cas), que je pouvais arr\u00eater sans culpabilit\u00e9. Mais je ne voulais pas, je ne pouvais pas. C’est dur \u00e0 comprendre mais c\u2019\u00e9tait plus difficile pour moi d\u2019arr\u00eater et de g\u00e9rer la culpabilit\u00e9 associ\u00e9e que de continuer \u00e0 souffrir car je me disais qu\u2019au moins je donnais le meilleur \u00e0 ma fille. Surtout, je n’avais pas tenu jusque l\u00e0, souffert autant pour tout arr\u00eater maintenant. <\/p>\n\n\n\n

Parfois les discours \u00e9taient contradictoires : on me disait un jour d’arr\u00eater et de penser aussi \u00e0 moi, que j’avais besoin de repos et que ma fille aussi avait besoin de bien manger (ce qui \u00e9tait d\u00e9j\u00e0 le cas \u00e0 ce moment-l\u00e0 puisque les soucis de poids \u00e9taient r\u00e9solus). On me disait que le lait infantile \u00e9tait ma meilleure option. Puis quand j’envisageais l’id\u00e9e d’arr\u00eater, ces m\u00eames personnes me disaient que rien n’\u00e9quivalait au lait maternel et que je devais prendre sur moi jusqu’\u00e0 ce que mes douleurs disparaissent. Rien de plus efficace pour culpabiliser une jeune m\u00e8re dans une p\u00e9riode d’aussi grande vuln\u00e9rabilit\u00e9. <\/p>\n\n\n\n

D\u2019autres fois je sentais l\u2019incompr\u00e9hension de mon entourage qui ne comprenaient pas pourquoi je m\u2019acharnais autant. J’ai moi-m\u00eame fait partie de ces personnes qui pouvaient juger les m\u00e8res. Je les trouvais parfois trop sensibles, trop irrationnelles. Depuis que je suis devenue m\u00e8re, je comprends. J’ai compris que tout cela \u00e9tait inexplicable, visc\u00e9ral. Je ne pouvais pas arr\u00eater d’allaiter (m\u00eame si certains jours je clamais le contraire, ces fameuses montagnes russes \u00e9motionnelles). Point. Je ne pouvais pas m’arr\u00eater, c’est tout. Tant pis pour ceux qui ne comprenaient pas.<\/p>\n\n\n\n

J’ai quand m\u00eame finit par acheter une bo\u00eete de lait infantile (c’\u00e9tait un premier cap dans ma t\u00eate), me disant que si jamais je devais le faire, je serais d\u00e9j\u00e0 \u00e9quip\u00e9e. Nous avons quand m\u00eame beaucoup de chance car C\u00e9l\u00e8ne a tr\u00e8s vite accept\u00e9 le biberon et n’a pas fait de confusion sein-t\u00e9tine (ce qui me faisait horriblement peur et me freinait aussi beaucoup pour passer au lait infantile). Je rangeais cette bo\u00eete au fond du placard et me concentrait en attendant sur les pistes \u00e9voqu\u00e9es pendant mon rdv au centre d’allaitement. <\/p>\n\n\n\n

Le lendemain de ce rdv, nous avons vu un ORL pour sectionner le frein de langue de C\u00e9l\u00e8ne. Tout s’est tr\u00e8s bien pass\u00e9, nous avons bien \u00e9t\u00e9 accompagn\u00e9es toutes les deux (m\u00eame si tr\u00e8s dur pour moi car j\u2019avais l\u2019impression de faire passer mon d\u00e9sir d\u2019allaitement au point de faire pratiquer un acte de chirurgie sur ma fille). Une r\u00e9\u00e9ducation d’une dizaine de jours s’en est suivi avec de petits exercices \u00e0 faire plusieurs fois par jour. En parall\u00e8le, je voyais 2 jours plus tard une g\u00e9n\u00e9raliste sp\u00e9cialis\u00e9e dans les pathologie mammaire qui m’a effectivement diagnostiqu\u00e9 une candidose mammaire avec un traitement assez contraignant (comprim\u00e9s + cr\u00e8mes antibiotique et anti-fongique) \u00e0 mettre en place et j’\u00e9tais assez angoiss\u00e9e de faire avaler des m\u00e9dicaments \u00e0 ma fille mais pas le choix. Je d\u00e9marre le soir-m\u00eame et l\u00e0 c’est le drame, je plonge dans un foss\u00e9 de douleurs les plus intenses que j’ai pu vivre de ma vie (plus intenses que mes contractions d’accouchement c’est pour dire). L’incompr\u00e9hension me gagne, je doute, je pensais enfin tenir la solution et m’en sortir. J’envisageais enfin un quotidien sans douleur, pouvoir me r\u00e9veiller le matin et ressentir autre chose que cette douleur \u00e9crasante dans la poitrine. Je n’ai jamais \u00e9t\u00e9 aussi proche de tout arr\u00eater qu’\u00e0 ce moment-l\u00e0 et je d\u00e9cide de contacter le centre d’allaitement pour comprendre. On me r\u00e9pond qu\u2019il est normal que le traitement accentue les douleurs les 2 premiers jours suivant le d\u00e9marrage mais que \u00e7a redescend tr\u00e8s vite ensuite. Je comprends mieux mais je d\u00e9plore le fait qu\u2019on ne pr\u00e9vienne pas les femmes en amont, la douleur aurait \u00e9t\u00e9 l\u00e0 mais au moins j\u2019aurais \u00e9t\u00e9 au courant et je ne me serais pas pos\u00e9 autant de questions. <\/p>\n\n\n\n

La douleur commence en effet \u00e0 baisser l\u00e9g\u00e8rement quelques jours plus tard mais ce n’est pas flagrant et entre temps je vis mon premier engorgement (oh on est loin d’avoir fini les aventures d’allaitement). Mon petit fr\u00e8re m’emm\u00e8ne aux urgences de la Piti\u00e9 Salp\u00eatri\u00e8re o\u00f9 on me dit de bien faire t\u00e9ter ce sein en priorit\u00e9 et que \u00e7a finira par passer. \u00c7a a \u00e9t\u00e9 le cas. Quelques jours apr\u00e8s j’en vis un autre sur l’autre sein, qui lui met plus de temps \u00e0 passer mais finit par se r\u00e9sorber. <\/p>\n\n\n\n

Je comprends maintenant que tellement de femmes arr\u00eatent leur allaitement rapidement. Nous sommes tellement mal accompagn\u00e9es, tellement mal inform\u00e9es. On nous vend cette vision id\u00e9alis\u00e9e de l\u2019allaitement : naturel, facile, magnifique qu\u2019on en vient \u00e0 se dire qu’allaiter est inn\u00e9 et que nous pouvons toutes vivre cette aventure incroyable. Oui c\u2019est le cas, mais en partant du principe que nous sommes correctement suivie et inform\u00e9e par des professionnels qui sont comp\u00e9tents et form\u00e9s. Ils sont rares. Car m\u00eame certaines consultantes IBCL n’ont pas \u00e9t\u00e9 capables de me diagnostiquer une candidose mammaire.
Nous sommes laiss\u00e9es \u00e0 l\u2019abandon, dans nos questionnements et nos douleurs. Mais surtout dans notre culpabilit\u00e9. On en vient \u00e0 douter de nous m\u00eames, de notre capacit\u00e9 \u00e0 nourrir et nous occuper de notre enfant. J\u2019ai perdu toute confiance en moi ces premiers mois de postpartum. D\u00e9connect\u00e9e de mon intuition de m\u00e8re. Je me suis pos\u00e9e milles questions, j\u2019ai \u00e9t\u00e9 assaillie de mille doutes. J\u2019ai failli arr\u00eater mille fois. Et cela aurait \u00e9t\u00e9 le cas si je n\u2019avais pas \u00e9t\u00e9 soutenue par ma soeur. Par cette autre femme, cette autre m\u00e8re, qui m\u2019a \u00e9paul\u00e9 et \u00e9cout\u00e9 pleurer pendant des heures et des heures. Qui a essay\u00e9 de m\u2019apporter des r\u00e9ponses l\u00e0 o\u00f9 personne n\u2019a pu m\u2019en donner. Parce qu\u2019elle a allait\u00e9, pendant tant d\u2019ann\u00e9es. Par ce qu’elle a eu les doutes que j’ai eu.
Et je suis aujourd\u2019hui convaincue que nous vivons dans cette soci\u00e9t\u00e9 \u00e9trange o\u00f9 l\u2019on attend des m\u00e8res l\u2019impossible : \u00e9lever nos enfants comme si nous savions d\u00e9j\u00e0 tout faire et pouvions tout faire. Il faut un village pour \u00e9lever un enfant. Ma soeur a \u00e9t\u00e9 mon village, elle m\u2019a montr\u00e9, mille fois, comment positionner ma fille, elle m\u2019a \u00e9couter mille fois ressasser les m\u00eames craintes, elle m\u2019a r\u00e9confort\u00e9 mille fois quand je pleurais, elle m\u2019a encourager mille fois \u00e0 continuer si c\u2019\u00e9tait ce que je voulais. Elle m’a r\u00e9p\u00e9t\u00e9 mille fois que j’\u00e9tais une m\u00e8re incroyable qui se battait pour sauver ce qui me tenait \u00e0 coeur. Elle a \u00e9t\u00e9 mille fois plus comp\u00e9tentes que plusieurs “sp\u00e9cialistes”, a compris et remarqu\u00e9 des choses que beaucoup de professionnels ont occult\u00e9s. Ce d\u00e9marrage a \u00e9t\u00e9 si dur, elle a \u00e9t\u00e9 ma bou\u00e9e de sauvetage, je respirais gr\u00e2ce \u00e0 elle. Lidia, je sais que tu liras ces lignes. Sache que je t\u2019aime de tout mon coeur. Aujourd\u2019hui, j\u2019en suis sure, tu m\u2019a sauv\u00e9 d\u2019une situation qui m\u2019aurait fait sombrer si profond\u00e9ment que je ne sais pas si je m’en serais sortie. Si j\u2019ai tenu c\u2019est gr\u00e2ce \u00e0 toi. Si j\u2019ai pu cr\u00e9er ce lien que je souhaitais tant avec ma fille, c\u2019est gr\u00e2ce \u00e0 toi.
Il faut une femme qui a allait\u00e9 pour comprendre une autre femme qui allaite. C\u2019est ma vision des choses, c\u2019est ma v\u00e9rit\u00e9. Mais pour moi l\u2019allaitement fait partie de ces choses qu\u2019il faut vivre pour comprendre.<\/p>\n\n\n\n

Le traitement aura mis 3 semaines \u00e0 vraiment agir. 3 semaines encore de doutes et de souffrance \u00e0 tout questionner chaque jour. Puis un jour, j\u2019ai craqu\u00e9, je n\u2019en pouvais plus. De la douleur. De cette douleur permanente aux seins. Qui m\u2019emp\u00eachait de dormir, de porter ma fille contre moi, de m\u2019habiller, de souffler. Je n\u2019avais qu\u2019une envie, c\u2019\u00e9tait de vivre une journ\u00e9e sans douleur. Une seule journ\u00e9e sans ressentir de douleur. Un r\u00eave. Ce dimanche 3 ao\u00fbt 2025, je sors la bo\u00eete de lait infantile du placard et je me dis que \u00e7a y\u2019est je signe le d\u00e9but de la fin de mon allaitement. Apr\u00e8s avoir endur\u00e9 tout \u00e7a, je n’en peux plus, malgr\u00e9 toute la volont\u00e9 du monde je suis arriv\u00e9e au bout. J’aurais tenu 1 mois et 22 jours d’allaitement.<\/p>\n\n\n\n

Le soir-m\u00eame on pr\u00e9pare du lait infantile et on en m\u00e9lange \u00e0 un biberon de lait maternel. La mort dans l\u2019\u00e2me je tend le biberon \u00e0 mon conjoint pour le donner \u00e0 ma fille. Quelque chose se brise en moi, comme si j\u2019avais \u00e9chou\u00e9, moi qui voulait tant allait\u00e9 mon petit amour de fille. On transitionne comme \u00e7a sur quelques jours \u00e0 donner des doses de lait infantile progressivement pour habituer son syst\u00e8me digestif et v\u00e9rifier qu\u2019elle ne fasse pas d\u2019allergie. C\u2019est le d\u00e9but d\u2019une p\u00e9riode d’allaitement mixte au sein et au biberon avec du lait infantile.<\/p>\n\n\n\n

Ma C\u00e9l\u00e8ne accepte le lait infantile du premier coup, elle n\u2019a finalement jamais \u00e9t\u00e9 compliqu\u00e9e c\u00f4t\u00e9 nourriture et en parall\u00e8le continue \u00e0 prendre le sein avec plaisir quand je suis capable de le lui donner. La section de son frein de langue aura aussi beaucoup aid\u00e9, il y a vraiment eu un avant et un apr\u00e8s.
S’installe alors un allaitement mixte que je n’avais pas envisag\u00e9, moi qui pensait que ce serait soit un allaitement exclusif soit un sevrage anticip\u00e9. Je redoutais qu’elle finisse par pr\u00e9f\u00e9r\u00e9 le biberon mais finalement elle prend les deux et tout finit par bien se profiler pour elle.
Avec mon conjoint on commence \u00e0 trouver un petit rythme encore fragile, il peut donner un biberon de lait infantile pour que je puisse souffler de temps en temps. Ma culpabilit\u00e9 diminue petit \u00e0 petit et je me fais \u00e0 l\u2019id\u00e9e que le plus important est que C\u00e9l\u00e8ne puisse avoir tout ce dont elle a besoin que ce soit au sein ou au lait infantile m\u00eame si je reste \u00e9videmment extr\u00eamement attach\u00e9e \u00e0 mes t\u00e9t\u00e9es avec elle.<\/p>\n\n\n\n

\u00c0 c\u00f4t\u00e9 de \u00e7a, ma mycose gu\u00e9rit doucement et l\u00e0 miracle, moins de douleurs et surtout du plaisir commence \u00e0 appara\u00eetre pendant les t\u00e9t\u00e9es, je me surprends \u00e0 \u00eatre d\u00e9tendue quand je donne le sein et \u00e0 profiter des sourires et des regards plein de tendresse que m\u2019offre ma fille. <\/strong>Ce jour-l\u00e0 est une victoire, une gu\u00e9rison int\u00e9rieure.
\u00c0 partir de l\u00e0, je remonte doucement la pente de mon allaitement, je commence \u00e0 \u00eatre plus confiante, \u00e0 y prendre plus de plaisir.

\u00c0 la fin de ce deuxi\u00e8me mois d’allaitement, autour du 10 ao\u00fbt, le manque de sommeil et la fatigue se font sentir plus que jamais mais j’ai l’impression (et avec le recul ce n’\u00e9tait pas qu’une impression) de gagner ma premi\u00e8re bataille. Il m’aura fallu deux mois pour y arriver. Enfin. Mais c’\u00e9tait sans compter sur les al\u00e9as du post-partum car quelques jours plus tard je sombrais \u00e0 nouveau.<\/p>\n\n\n\n

(Mettre un lien vers la partie 2 du r\u00e9cit)<\/p>\n\n\n\n

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Survivre \u00e0 la douleur et \u00e0 l’ignorance Prologue : Depuis que j’ai accouch\u00e9, j’ai compris que nous n’\u00e9tions pas toutes \u00e9gales face \u00e0 un accouchement ni au post-partum qui s’en suit. C’est la vie, c’est ainsi, mais j’ai aussi compris que nous n’\u00e9tions pas non plus toutes \u00e9gales face \u00e0 l’acc\u00e8s et \u00e0 la qualit\u00e9 […]<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-13","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-uncategorized"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.deuxatrois.fr\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.deuxatrois.fr\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.deuxatrois.fr\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.deuxatrois.fr\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.deuxatrois.fr\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=13"}],"version-history":[{"count":8,"href":"https:\/\/www.deuxatrois.fr\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":31,"href":"https:\/\/www.deuxatrois.fr\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13\/revisions\/31"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.deuxatrois.fr\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=13"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.deuxatrois.fr\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=13"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.deuxatrois.fr\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=13"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}